Mis fieles...hazte de ellos si te gustan mis escritos!!

miércoles, 31 de octubre de 2012

El anfitrión



“Ha sido usted elegido para asistir a la cena de selección de Mr. Whitman, por favor, confirme asistencia al teléfono ********* , se le proporcionará desplazamiento y alojamiento, muchas gracias y enhorabuena”.
Eso era lo que ponía la tarjeta que Mr. Jaques Whitman había enviado a 5 seleccionados. Mr. Whitman estaba en boca de todos últimamente, nadie sabía quien era ni de donde venía pero en un año se había hecho un nombre gracias a sus grandes donaciones en el mundo del arte, la música y los deportes. Unos decían que era un nuevo rico, que no sabía que hacer con el dinero de su padre, otros que era un millonario excéntrico, la cuestión es que se había corrido la voz de que Mr. Whitman tenía un nuevo proyecto, hacer de mecenas de nuevos talentos...

Ernest Freeway era un prometedor joven que estaba destacando por su brillante carrera en la informática, a sus 22 años ya había inventado una red social que superaba a Facebook y Twitter en todos sus aspectos, y dominaba la programación, no era el típico friki gordito, en sus ratos libres era un gran nadador -¿Bueno, porqué no? ¡No tengo nada que perder y mucho que ganar!-.

Marguerite Delaville era una chica 10, tenía las medidas perfectas y los diseñadores de moda se la rifaban para que participase en sus pasarelas, se decía que sería la próxima Top Model mundial,-No sé que querrá este hombre, ni siquiera sé si es joven o viejo, pero es una oportunidad más, iré, eso si, como lo que quiera es acostarse conmigo...-

David Armiesta era un deportista nato, de pequeño ya destacaba por su velocidad y por lo incansable que era, un ojeador que estaba de vacaciones en España lo vio jugar por casualidad jugando al futbol en las callejuelas de su ciudad con otros niños y fue un flechazo inmediato, ahora estaba en la cantera de varios equipos de futbol y prometía. Tras recibir la carta llamó a su manager.-Yo iría, yo te ayudo en lo que puedo y no te va mal, pero un tío con dinero y contactos puede mucho más!-

Julia Cruz era una jovencita que lo tenía todo para triunfar en el mundo de la música, una gran voz con varios registros y unas curvas vertiginosas, tenía varios “bolos” en varias discotecas y clubs, -Un viaje gratis y una oportunidad más de grabar un disco como Dios manda, sería tonta si lo rechazase!-

Julián Sanz era deportista como David, jugaba al baloncesto y medía 2:15 ms , jugaba de pívot, pero contrariamente a los demás pívots,lentos y algo torpes, el era un jugador ágil, rápido y eficaz, el Regal Barça ya le había comunicado que estaban interesados en el pero que tenían aun que hacer una selección de jugadores. – Bueno, no se que querrá de mi pero mientras los del Barça se decide me vendrá bien una distracción!! Igual hasta hay chicas!!-.

Cada participante llegó desde sus respectivas localidades al aeropuerto de Barcelona, donde le esperaba un fastuoso Jet privado, que les conduciría a la mansión de mr.Whitman, situada en una isla privada de la Polinesia Francesa...
Después de un largo vuelo, una limusina les esperaba en la propia pista de aterrizaje, tras una pequeña ruta a través de una verde vegetación llegaron a una gran verja, el chofer abrió la ventanilla y tras enseñar una credencial a una cámara, las verjas se abrieron, el coche siguió avanzando por un camino bien asfaltado y les dejó en la puerta de una gran mansión donde Joel les estaba esperando.
-¡¡Bienvenidos a nuestra isla!! Soy Joel y seré su acompañante hasta la hora de la cena, mr.Whitman me ha encargado que les muestre nuestras instalaciones y que estén a gusto hasta la hora de la cena- Joel era un chico de color, alto y delgado, pero atlético, vestido con traje gris de Armani.-Así que hagan el favor de seguirme, gracias-.
Tras pasar la puerta entraron en el vestíbulo, amplio, con grandes obras de arte y unas preciosas escaleras de mármol rosa..
-Vengan por aquí por favor- dijo Joel señalando una puerta a su derecha, traspasaron la puerta y entraron en una sala enorme, -Este es nuestro gimnasio, como verán está dotado con los mejores aparatos gimnásticos y las últimas tecnologías, fuera, al aire libre, también tenemos varias pistas de deporte y varios recorridos de jogging, si me siguen les mostraré la piscina...-.
La piscina era enorme, profesional, -Esta es nuestra piscina, a la izquierda tienen ustedes también jacuzzis, y a la derecha tienen varias saunas y un departamento con salas de masaje. ¿Seguimos el recorrido??-.Salieron de la piscina y después de pasar por un pasillo llegaron a otra sala espaciosa,-Esta es nuestra sala de relax y tiempo libre, tenemos equipos de alta fidelidad, ordenadores, una gran pantalla multimedia, simuladores de realidad virtual, una extensa biblioteca ...Todo lo que se necesita para descansar y alimentar la mente...Ahora les voy a llevar a sus dependencias, donde les espera su equipaje y un traje de gala, regalo de mr.Whitman, que espero les guste, para la cena de esta noche, la cena será a las 22:00 hs, 10 minutos antes, yo mismo pasaré a recogerles en sus habitaciones para trasladarlos al comedor, les ruego que estén vestidos y preparados, a mr.Whitman no le gustan los retrasos...-.
Joel les acompañó a cada uno a su respectiva habitación,
Las habitaciones eran igual de fastuosas que el resto de la mansión, todas tenían una gran cama, una nevera repleta, una gran pantalla de televisión con infinidad de canales, un precioso cuarto de baño...
A las 21:55 Joel llamaba a la última puerta,-¿Señor Sanz está usted preparado? es usted el último, estamos todos aquí esperándole-,- Si, si, ya voy, es que siempre tengo problemas con el nudo de la corbata, tengo que preguntarle al señor Whitman donde ha conseguido unos pantalones que me vayan bien de largos y unos zapatos tan exclusivos...vaya!!wow-dijo Julián cuando salió de su cuarto y vio a Marguerite y a Julia con unos vestidos de fiesta, uno azul eléctrico y la otra rojo Burdeos, que hacían que la belleza de ambas se multiplicara,-Creo que mr.Whitman los ha encargado a medida, ¿me siguen por favor?-.
El comedor en esos momentos se constituía por una gran mesa redonda, con seis sillas, aunque una era mas grande que las demás, lo que le convertía en la presidencia de la mesa, -Bienvenidos señores- se escuchó desde atrás suya, al girarse todos se encontraron con Jacques Whitman, era un hombre de unos 45 años, moreno, de facciones agraciadas...-Soy mr.Whitman, pero pueden llamarme Jacques, por favor siéntense y disfruten de la cena.- Dicho esto, se sentó en su silla y cuando estuvieron todos sentados dio dos palmadas y aparecieron varios criados cargados de bandejas, sirvieron una deliciosa ensalada con queso de cabra y un toque de caviar, y llenaron sus copas con un exquisito vino de Borgoña, cuando terminaron la ensalada los criados retiraron los platos y trajeron el segundo, un exquisito entrecôte con guarnición de verduras al vapor, y para postres sirvieron crêpes Suzzete regadas con cava Dom Perignon...
-Espero que hayan disfrutado de su cena señores y damas-dijo mr.Whitman,
-Estaba todo buenísimo pero me ha sorprendido la carne, he viajado mucho, me encanta viajar de mochilero y disfrutar de sabores nuevos, pero no consigo identificar que tipo de carne es, ¡¡estaba tierna y deliciosa!!-dijo Ernest.
-¡¡Es cierto!! Yo no soy mucho de comer carne, pero cuando he probado esta...¡¡me lo he comido todo!!- añadió Marguerite.
-Me alegro que les haya gustado, esa carne la crío yo mismo, ¿han escuchado hablar ustedes de los bueyes de Kobe?-.
-Claro, son un tipo de buey, originario del Japón, que se considera la mejor del mundo, a esos bueyes les dan masajes cada día y los alimentan de modo especial, pero yo he comido buey de Kobe y esta no me sabe igual...- respondió Ernest.
-Yo no he dicho que sea buey, solo les dije si la conocían, bien, pues como he dicho, esa carne la crío yo mismo, la selecciono entre lo mejor de lo mejor, la alimento a la perfección... pero es mucho mas rica y mucho mas exclusiva que el buey de Kobe, mucho mas...”sibarita” es carne humana..-
Se pusieron blancos, Julia salió corriendo pero solo le dio tiempo a vomitar en una esquina, Marguerite no decía nada, se tapaba la boca con una servilleta simplemente...
-¿Está usted loco? ¡¡Nos ha hecho comer carne humana!!-gritó David.
-¿Ustedes mismos han dicho que estaba deliciosa no? bueno pues les comunico que ustedes serán los siguientes...-dijo mr.Whitman con una sonrisa maliciosa...
-¡¡Dios mío!! ¡¡Está como una cabra!! Nuestros familiares sospecharán enseguida, además saben donde íbamos, ¡¡usted sería el primer sospechoso en el caso de que desapareciéramos!!- dijo Julián.
-Bueno, la ventaja de ser rico es que puedo estrellar el avión que les trajo aquí y decir que sufrió una avería técnica, hundirlo en el mar para siempre o estrellarlo contra una montaña, con restos carbonizados irreconocibles y algún material genético como un diente o así...-
-¡¡A mi no me va a comer nadie!! ¡¡Antes tendrá que cogerme y no me entregaré sin pelear!!-gritó David.
-Tampoco me hace falta, el tranquilizante hará su efecto en un minuto...-dijo mr.Whitman y empezó a reírse a carcajadas...






sábado, 27 de octubre de 2012

Santos masoquistas???



Hoy me he despertado medio zombie (cuando no...)y no encontraba algo...y no se si vosotros teneis como yo, una madre mayor, o simplemente un familiar mayor... es que mi madre cuando pierde algo dice que se encomienda a San Cucufato...”San Cucufato los cojones yo te ato, hasta que no encuentre lo que busco, no te los desato!!” y me ha hecho pensar...pobre San cucufato...con los “esos” atados cada dos por tres, que incomodo, o es que...¿¿tenía tendencias sadomasoquistas?? y como la curiosidad es un bicho que te va royendo por dentro, al final me he visto buscando información sobre santos, bastante “curiosa”...  a ver que os parece...

-San Cucufato: La leyenda dice que primero le abrieron el vientre y le sacaron las tripas, pero que él se las metió de nuevo dentro del abdomen que se cosió con un cordón. Luego el emperador Galerio lo condenó a la hoguera, pero supuestamente el soplo de Dios apagó las llamas. Después lo encerraron en una mazmorra, pero los carceleros se convirtieron al Cristianismo. Finalmente la leyenda dice que Dios permitió a San Cucufato -cuyo deseo era acceder al cielo por la vía del martirio- que lo degollasen. Que me perdonen pero...para mi este hombre muy normal no era...

-San Pío de Pietrelcina: El Padre Pío se encontró toda su vida en medio de la controversia. Más que por sus hechos, el santo fue conocido por los presuntos estigmas que se decía que poseía en las manos. Sus creyentes también le atribuyeron los dones de bilocación (estar en dos lugares al mismo tiempo), la capacidad de lee la mente y de haber vivido numerosos éxtasis y la transverberación. En cuanto a sus estigmas, éstos fueron analizados por el Padre Agustín Qmelli, doctor en medicina, quien determinó que los estigmas eran falsos y de naturaleza neurótica. Vamos una joyita de hombre...la cara lo dice todo...

-San Sebastián: Sebastián era un soldado del Imperio Romano cuya adhesión al cristianismo se desconocía. Pese a que cumplía con sus deberes con excelencia fue denunciado ante el emperador Maximino, quien le dio escoger ser soldado o cristiano. Sebastián decidió defender su fe. Maximino, entonces, lo condenó a morir asaeteado. Los soldados lo amarraron a un poste y dispararon las saetas. Unos cristianos lo recogieron aún con vida y sanaron sus heridas. Pero, más tarde. Sebastián se volvió a presentar frente al emperador y éste ordenó que lo azotaran hasta morir. No ,si en la foto ya se le ve gozando con las flechas...y encima vuelve para que le azoten...

-Santa Águeda: Esta joven virgen siciliana se convirtió al cristianismo en el siglo III. El senador Quintianus intentó poseerla, pero ella se resistió debido a que había decidido dedicar su vida a Cristo. El senador la envió a un prostíbulo como castigo, mas se dice que. pese a que permaneció en dicho lugar por un tiempo. Águeda logró conservar su virginidad. Más tarde, el político ordenó que la torturaran mutilándole los senos. Después de soportar el dolor de ese castigo, la joven fue arrojada a los carbones al rojo vivo. Estoooo...¿¿virgen en un prostíbulo?? y encima vaya fotito...

En fin...¿no se yo eh? después dicen de los santos...no veas...

jueves, 25 de octubre de 2012

Blog CO2 neutral !!


La pagina http://www.ofertia.com/protierra ha tenido una iniciativa bastante buena e original,la verdad es que en La producción, publicación y difusión de catálogos y folletos de ofertas consume grandes cantidades de energía, agua y papel...Y necesitamos proteger el medio ambiente, si no, que tierra le vamos a dejar a nuestros hijos y descendientes...
Pro-Tierra tiene como objetivo disminuir ese impacto negativo en el medio ambiente. Su iniciativa apoya la reducción del uso de papel para la difusión de ofertas y además contribuye con el apadrinamiento y la protección de árboles para reducir el nivel de CO2...
Os animo a participar y que vuestros blogs sean 100% CO2 neutral!!
Por cada Blog apadrinaremos un árbol. Tu blog será CO2 neutral - ¡Gratuitamente!
Venga!! no cuesta nada y ayudamos a la madre Tierra!!

domingo, 21 de octubre de 2012

Micro relato



En su habitación del sótano, la que tanto le gustaba, la había hecho a su gusto, con muchos días de trabajo para convertir aquellas gruesas y frías paredes en su calido y acogedor “sancta sanctórum”...acostado en la oscuridad, escuchando su música favorita, Luis pensaba...
“Tengo que salir, estoy seguro que hoy encontraré a alguien especial, un amigo de esos de verdad, que te aprecian, te quieren, te ayudan siempre y saben cuando estás mal...o igual encuentro a una chica, la más bonita del mundo, mi media naranja, la chica con la que voy a pasar el resto de mis días...si estoy seguro de que hoy es el día!!lo siento!!”
Se levantó de un salto, fue hacia el armario y escogió sus mejores galas. Se decidió por unos pantalones tejanos desgastados, que siempre le habían caído muy bien, una camiseta azul que le marcaba los músculos y sus zapatillas deportivas favoritas, que según él, siempre le trajeron suerte...se echó desodorante y su colonia de “ir a por todas”.Después se puso su traje de amianto, se colgó a la espalda la bombona de oxigeno, se colocó bien la máscara y salió a las ruinas de lo que era su ciudad, asolada por la guerra nuclear y química...”si...hoy encontraré a alguien...”

domingo, 7 de octubre de 2012

Monologo metrosexual


Lo que hay que hacer para “pillar cacho”, ahora resulta que los hombres tenemos que ser metrosexuales...Antes te levantabas, te lavabas la cara estilo gato y salías corriendo para el trabajo, hoy tienes que levantarte una hora y media antes para ponerte un exfoliante, lavarte la cara, echarte una crema anti-edad y otra reafirmante, ponerse el pelo a la moda, gastar medio bote de gomina, arreglarte la barba, que ojo!!Lo que mola es tener barba de tres días pero cuidada, o sea, que no se note que es de tres días, y luego media hora más para escoger la ropa, que un metrosexual no usa ropa de mercadillo...Ah y ojo!!El metrosexual ha de estar depilado, axilas incluidas!!Y siempre me ha asaltado una pregunta...las partes mas íntimas también se depilan??Porque no se, pero ver a un tío en bolas con todo depiladito a algunas en vez de morbo debe provocarles un ataque de risa!!.Y la depilación como debe hacerse? depilación láser? yo siempre que escucho lo de la depilación por láser, como buen friki que soy, me imagino a un maestro Jedi con su sable láser diciendo...”a ver échese en la camilla” y...SWIIINGGG SWIINGG ale listo!!Eso si, como te toque un padawan...puedes salir sin una tetilla o algo peor...Depilación a la cera? eso creo que fue un invento del señor Torquemada, porque eso de ponerte cera quemando, y luego estirar para sacar todo el pelo de raíz lo veo como de muy masoquista!!.Depilación con cuchilla? yo siempre he oído a mi madre decir que si te depilabas con maquinilla el pelo salía más y más fuerte, y si ahora parezco descendiente de Maguila, con unas cuantas depilaciones puedo hacer de doble de Chewacca!!.
Para ser metrosexual también tienes que cuidar tu cuerpo y tener buenas abdominales, no hay metrosexuales gorditos!! Yo si una chica me pasa la mano por el torso creo que mi respuesta sería-“si buscas la “tableta de chocolate” me la he comido!!”.
No es justo!!Yo quiero que vuelvan los cánones de belleza de los años 60!! Mirad al Alfredo Landa!! Un tapón con entradas, peludo y medio cateto que se llevaba a todas las suecas de calle!!Y bueno!!Si decía que le gustaba el flamenco o era torero en sus tiempos de ocio es que mojaba cada día!!Mi héroe!!
Nada que llego a la conclusión que yo nunca seré metrosexual, que para eso hay que ser guapo y con mucho dinero!! Y claro algunas me dirán...”eso es que les tienes envidia!!” YO??Envidia a unos tíos guapos, con dinero y mujeres??YOOO?? Pues claro coño!!Como para no envidiarlos!! Bueno os dejo, me voy a llorar a un rincón y a comerme un bocadillo de panceta o de chorizo que mata, pero lentamente...

jueves, 4 de octubre de 2012

Mini monologo 2


A veces me hace gracia las preguntas de la gente...como la que le hicieron a una amiga mía el otro día-“hala!!te has teñido el pelo de rojo no??”-“nooo es que eres daltónica!!” anda queeee...o cuando estoy en mi trabajo,en el sótano que es el último piso,y uno me pregunta -¿subes?? –hombre pues como no haya un complejo militar secreto debajo de este edificio ... o la típica que me hacen siempre..¿eres muy alto no??-pues depende...para mi sois todos muy bajitos...-uy pues yo no iría a coger cerezas contigo!!-pues nada,yo cojo las cerezas y los higos y tu coges las fresas y los arandanos,luego lo juntamos y hacemos una macedonia...Otra pregunta que me hacen bastante a menudo...¿no juegas al baloncesto?? –pues no...- ah pues con lo alto que eres deberías!!- si señora y usted con lo bajita debería jugar al minigolf...vamos ni Tiger Woods!!otra pregunta que me hace mucha gracia...¿Uy te has resfriado??-no señora,yo tengo los ojos rojos,moqueo y estornudo por puro gusto...Y una pregunta que hacen siempre cuando sales del trabajo...-¿Ya te vas?? y digo yo...porque nunca en la vida me han preguntado ¿ya estás aquí? no eso no...O cuando sales de la peluquería y te preguntan...”te has cortado el pelo??-que vaaaa es que se ha independizado y se ha caido solo...Y la que te hace tu madre cuando llegas a casa..¿ya llegaste??” no mamá...soy un holograma..En fin que son preguntas que a veces te hacen pensar..te hacen pensar porqué la gente no piensa antes de preguntar!!
Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...