Monólogo, la edad...

He llegado a la conclusión de que ya tengo una edad…no preguntéis cabrones!!UNA!! Como decía la gran Lina, tengo taitantos…

Te empiezas a dar cuenta cuando te miras al espejo una mañana, y empiezas a ver que te falta pelo…y te dices, pero a ver!! Dónde está mi mata de pelo? Si ayer mismo estaba ahí y ahora se me ve el “cartón”!! Ah espera, que ha cambiado de sitio…ahora andan distribuidos por la espalda, nariz y oídos…sigues bajando la vista y te das cuenta que tu barriga también ha cambiado, de tener tabletilla de chocolate has pasado a ser un fofisano…”coñe!! Que una cosa es tener un Michelin, pero esto es como la cámara de aire de la rueda de un tractor!!”Y entonces te preocupas y te apuntas a un gimnasio…buena idea?? JA!! Es lo peor que puedes hacer…

Para empezar entras al Gym…(si, ya no es un gimnasio, ahora es el gym.)y te encuentras con unas chicas impresionantes, unos tíos fibrados e ideales, y claro, te hundes en la miseria, luego los miras, con sus zapatillas de running, sus culottes, sus mallas de gimnasia, luego te miras tu, vestido con un chándal Adidas de los años 80 y unas zapatillas del Decathlon y dices…donde voy yo?? Y empiezas a hacer un moonwalker disimulado hacía la puerta, pero antes de llegar sientes en tu brazo una mano que te aprieta cual cepo de grúa…Hola, tu eres el nuevo no?? Soy tu instructor!! Por donde empezamos?? Spinning, aquagym, zumba, pilates… Y yo pensando..” pero en que idioma me está hablando este tío??”” No no…yo..esto…yo ya me iba, sólo he venido a buscar a una sobrina pero no está” Y sales corriendo tan deprisa que ni tu sombra te alcanza…

Luego tengo otra gran idea, “para olvidar el gimnasio esta noche salgo!!” Me visto con mis mejores galas y voy al primer garito que me llame la atención… Y he aquí que cae otra señal de que me hago viejo, yo, que he tomado alcohol de todo tipo, color y condición, cuando llego a la barra sólo me sale …”póngame un Gin-tonic”!! un gin-tonic!!YO!! Al ver al camarero poner una cara rara intento disimular… “pero con esa ginebra no!!No tienes la ssglansermeister Premium??”…En fin, con mi gin-tonic en mano empiezo a ver la gente que me rodea, y sólo veo chavales con pantalones rotos y chavalas con la falda más corta que la inteligencia de Rajoy, de esos que piensas…”estos chicos no deberían estar en el colegio??” pero que en el fondo ,follan más que tu, y como diría Julio Iglesias “Y lo sabes!!” y en vez de olvidar el gimnasio y la edad, recibo el segundo “zass en toda la boca” Y te vas a casa antes de las doce, cual patética cenicienta…

Y cuando menos te lo esperas te llega la tercera señal de que te haces mayor…salgo del garito, miro al cielo y digo…”que buena noche se ha quedado, pero hace algo de fresco, tenía que haber cogido una Rebequita…” entonces me paro y no concibo lo que acabo de decir…”vade retro Satanás!!Sal de mi cuerpo!!” ya solo me falta pararme en una obra!!.

Pero sabéis?? He decidido no preocuparme más!! Yo estoy en forma y a la línea!! No os riáis coñe!!En forma redonda y a la línea curva!! Y voy a seguir usando zapatillas deportivas(así disimulo)Y que no estoy mayor!! A partir de ahora seré un madurito interesante!!Aunque no me acepten el carnet joven en los cines, pero tampoco el de pensionista así que…a tomar por…!! 

La sombra

Llevo muchos años aquí, llegué a este planeta en un meteorito que se hizo añicos al entrar en contacto con vuestra atmosfera, no me preguntéis de que planeta soy, porque yo tampoco lo se...Sólo sé que caí en medio de un campo, un fragmento muy pequeño, pero ahí estaba yo, sin fuerzas, casi muerta, pensaba que ahí acabaría mi vida, pero mi instinto de supervivencia se activó cuando un investigador vino a recoger el fragmento de meteorito, me llamó poderosamente la atención su zona oscura, eso que vosotros llamáis sombra, de hecho he decidido bautizarme así, La Sombra. Así que haciendo un enorme esfuerzo, salí del meteorito y me adosé a su sombra...

He aprendido vuestro idioma, os he observado, y descubrí de qué me alimento, me alimento de sentimientos, de sentimientos negativos para ser más exactos, lo aprendí aquel mismo día, en cuanto mi huésped llegó a su casa y tuvo una tremenda pelea con su hija adolescente, en cuanto empezaron a gritar y soltar sus sentimientos sentí que las fuerzas volvían a mi, que me saciaba...También he descubierto que puedo influir en vosotros, podéis oír mi voz, no literalmente ya que yo no tengo boca, ni cuerpo, no siento frío o calor, pero puedo implantar una voz directamente en el cerebro. También puedo viajar de sombra en sombra, me muevo rápido de una sombra a otra, ya sea de persona, animal u objeto, y de noche, que todo es oscuridad, no tengo límites...

He descubierto que tengo un gran poder, pero también un hambre insaciable, necesito más y más, al principio me conformaba con las peleas y los gritos, pero eso ya no me llena, quiero más!!

Con mi última víctima he conseguido un gran logro personal, he conseguido que matase a su mujer de un martillazo en el cráneo, se odiaban, nunca fueron felices, creo que hasta les he hecho un favor, ahora mi huésped está en un manicomio , dice que oía voces en su cabeza que le ordenaban que lo hiciese, en realidad fue así pero...¿quien le va a creer?. Yo he quedado completamente satisfecha, pero ahora sé que mi poder es inmenso, y quiero superarme.

Ahora estoy con otro huésped, un chico de 19 años, que odia a todo el mundo porque cree que todos le hacen el vacío, he conseguido ya que compre un par de armas, bendito país este que cualquiera puede poseerlas, y quiero que haga algo grande. De momento solo he conseguido una victima por cada huésped, pero quiero que este pase a los anales de la historia, la peor matanza de los últimos años, y sé que lo voy a conseguir... Va a ser un reto muy difícil de superar pero...me gustan los retos...

Homo-soltéribus

(Aviso...queridos lectores, se recomienda leer este monólogo con la voz de Félix Rodríguez De la Fuente o en su defecto, con la voz de presentador de documentales de La 2)

Hoy...aprovechando que la fiera ha salido de caza( o sea, al súper) vamos a internarnos en la guarida del Homo-soltéribus...suelen ser guaridas pequeñas...lo primero que vemos al entrar es el comedor, un sofá con el color gastado de estar sentado predomina el paisaje, con una mesa en la que encontramos cajas vacías de pizza, latas también vacías, los mandos de la Play y el mando a distancia de un televisor Full HD de 40 pulgadas, regalo de sus papis que aún están de fiesta celebrando la independencia... para poder “ver er fútbol y echarnos unos Fifas en condicione!!”, también hallamos el cargador del móvil, que, entre la mierda que tiene y el calor que desprende, se ha fusionado con el enchufe y ahora haría falta una palanqueta para desenchufarlo, y un ordenador conectado siempre “que como me quede sin batería cuando estoy en badoo o bajando porno ya la hemos liao...”

Pasamos a la cocina, donde encontramos una nevera donde predominan los imanes de telepizza ,domino´s pizza y otros similares...dentro encontramos latas de cerveza, más latas de cerveza, aún más latas de cerveza, unas coca colas “pa los cubatillas nen!” y una botella de agua mineral porque, ”chist!!que yo me cuido ein!!??”.También encontramos una vitrocerámica impoluta (normal porque nunca se ha usado) y un horno más negro que las minas de Moria de tanto calentar pizza...Un fregadero vacío ya que este ser no usa ni cubiertos, vasos o platos...come directamente del cartón de la pizza y las latas a morro “si hombre, pa fregar platos estoy yo...a tomar por...”, y un cubo de basura repleto “ya lo bajo luego si eso...” y así lleva dos semanas...

Llegamos a su dormitorio, donde nos encontramos una cama permanentemente deshecha “pa que hacer la cama, si luego la voy a deshacer de nuevo...” una mesita de noche con una caja de preservativos en la cual faltan dos, que son los que lleva en la cartera porque “oye nunca se sabe, los milagros existen...” debajo de la cama no nos atrevemos a mirar, tememos por nuestra integridad física...

Y por último llegamos al baño, donde nos encontramos un cubo lleno de ropa sucia “ya lavaré cuando tenga mucha o cuando vaya a ver a mamá, que a ella no le importa pobre...”, otro montón de ropa sobre el bidé,”esta aún se puede usar” peine, cepillo, gomina en proporciones industriales y colonia Calvin Klein del chino “que hay que vacilá!!” y del WC mejor no hablamos ya que estamos en horario infantil, además nos estamos asfixiando...otro día veremos como se las apaña el homo-soltéribus cuando tiene visitas femeninas o de sus progenitores...